スティル・ライフ

いろいろ、いろいろ考えて、新しく造り変えようとか、
回してもらったバトンを消化するためだけの場所を作ろうかとも思ったけど、
考えた挙句に考えるのを放棄してみた。

書く場所があるのに新しいものをどんどん作っても仕方ないしな、とか。

……過去の記事は消しません。
馬鹿でも暗くても酷くても全部俺だし。大事すぎて消せやしない。

消えられなくて切り離せなくて、中途半端でどうしようもなくて、最後にとか書いといてカッコ悪いことこの上ないけど。(笑)
やっぱりみんな好きなんだ。
知り合えたことの全部が大事で幸せだったから、戻ってきてしまいました。
一番消えてしまいたかった時にきっぱり消えられなかったのはとある友達がいたせいで、その時は恨みたいぐらいだったけど……今は結果オーライ、だと思う、多分。


昔の俺を知らない人も、一度は勝手に切ろうとしてしまった人も、もしまだ仲良くしてもらえるなら見に来てくれたら嬉しい。


うん、まぁ、そんな感じで。

最後に、きみに、翼を。

腹痛で早退してきちまったなう。
ほんとは痛いのは腹じゃないけど似たようなもんか。


不義理をしてごめん。
メールもいろんな約束も果たせてないままでごめん。

俺はもういらないみたいです。
何聞いても返事来ないし。

俺が勝手に別れたことにしたところで、この先こんなに好きになれる相手が現れるとは思えない。

もう、俺がここに居る意味がわからない。

ブログは楽しかったから続けたかったけど、誰かの幸せを喜んであげられなくなったら辞めようと思ってた。
もうずっと辛かった。
遊んでくれてありがとうって言いながら、もうほっとけよって思ってる自分が嫌で。
大事な人がいる人は大事な人を全力で大事にしたらいい。

悪い感情は良い方よりずっと伝染力が強いから怖い。
読んでて悲しくなるようなことは書きたくない。

だからここで終わりにします。
悲しいかなシンクロしすぎたようで俺を完全に消すのは無理っぽいので、無期限休止みたいな扱いかな。
メールもそのまま残します。転送のアドレスのっけときます。悪戯も歓迎します。
返事できるかどうかわからないけど、文句のある人はどうぞ(笑)

zilch@7.777.ac



ブログがあんまり楽しかったから、舌の根も乾かないうちにどこかでこっそり何かやるかもしれないけど(笑)

とりあえず、今はおやすみなさい。

私信

色がひとつ欠けてしまったような世界。
モノクロになってしまうほど大げさではないけど、日々が楽しくないわけじゃないけど、足りないのは明らかで。

嬉しいも楽しいも、伝えたい相手に伝えられてこそ完結する感情なんだと気付く。

友達が楽しそうにしてるのを見ると淋しい。
幸せな会話を見ていると悔しい。

だってそこに俺は必要ない。

かけて欲しい言葉はそれじゃない。
でも、なんて言って欲しいのかもわからない。


通じたと思った想いは本当はどこにも伝わってやしなかったの？
ただの迷惑にしかなってないの？
くれた言葉を信じてないわけじゃない。
悲しみや痛みが消えるのと同じように、嬉しかったことも楽しかったことも消えていくんだ。
残念なことに俺は生きているから。
きみの優しい言葉が、たくさんの「淋しい」で上書きされてしまう。

一人で考えて答えを出していいなら楽だった。
俺の判断基準はいつも乱暴で、好きか嫌いかだけに収束してしまうから。
意味とか理由とかそんなものはあとから考えたらいい。

きみが元気でやってるならそれでいい。
そう思うのに、もうどうしていいかわからない。

BUMP OF CHICKEN /　真っ赤な空を見ただろうか



状況が何も変わらなくても、うまく眠れなくても
やっぱり夕焼けは綺麗だと思った